話說整個四月我被Plurk這個東西給吸引走了。
就是旁邊碎碎念的小空間。
可是我發現我極度的被影響。
因為那是非常非常情緒化的我，不受控制，沒有理智可言。
老實說，我不知道這樣到底是好是壞。
我覺得自己愈來愈不認識自己了，可另一方面我也愈來愈清楚自己要的是什麼。
但是愈清楚卻愈迷惘。
我開始極度厭惡我的工作，但另一方面我又開始喜歡上這樣子的工作。
很矛盾，卻是我。
當我一面用鉛筆在記事本上寫下幹字，夾著電話與人溝通卻是在微笑，
就算是打字也是莫名的笑了起來。
從以前就是這樣，我還記得K姐老是說，怎麼妳忙成這樣還笑得出來。
前兩天收到K姐丟來的MSN，其實有種想哭的衝動。
她說她每天看到我送給安迪的杯子都會想到我。
她很懷念我的聰明伶俐。
可我知道我自己其實不聰明，只是那些東西我剛好會而已，
我也很喜歡K姐，因為我覺得她很親切，是當初少數很照顧新人的業務。
老實說，明知道很多事情過去了就是過去了，雖然回不去，卻會懷念。
我好開心認識大家。
同一天我看到傷心姐去年聖誕節寄給我卻沒收到的EMAIL。
有些人是過客，可是這些過客卻每每會再經過妳的身旁。
妳以為她們離開了，可她們一直都在。
其實我是個被動的傢伙。
應該說，我害怕主動。(多虧我娘教訓有方？)
雖然我在Plurk上有時候很搞味，可是我覺得那是一陣子。
我這個人很龜，當我覺得太過的時候我就會縮。
然後回到自己覺得安全的地方。
Plurk屬於一個微型的部落格，說實話我很喜歡這種可以記錄OS的東西。
因為我這個人的思緒是不連貫的。
但是當時間的河流累積的東西愈多的時候，我發現我很難去找我想要找到的東西。
加上那是一個串聯，陌生累積陌生，然後累積更多的陌生。
對我而言，有些屬於私領域，但是它卻完全的彰顯。
那是一個太以自我為主體的地方。
於是我不知道我要說什麼，因為已經太過情緒化。
也看太多的情緒。
換個地方重來好像是我常做的事情。
可是往往的結果是我會同時放棄。
不過還是很開心有這麼一個東西，聯繫了繼小聚餐後我們這一票大學同學的情誼。
也許我會繼續情緒化，又也許我會索性放棄，不過，我想找得到我的人，
仍舊找得到我。畢竟，我還是不甘寂寞的人吶。
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