今朝 の 落日映月閣

話說整個四月我被Plurk這個東西給吸引走了。



就是旁邊碎碎念的小空間。
可是我發現我極度的被影響。


因為那是非常非常情緒化的我，不受控制，沒有理智可言。


老實說，我不知道這樣到底是好是壞。
我覺得自己愈來愈不認識自己了，可另一方面我也愈來愈清楚自己要的是什麼。


但是愈清楚卻愈迷惘。


我開始極度厭惡我的工作，但另一方面我又開始喜歡上這樣子的工作。
很矛盾，卻是我。


當我一面用鉛筆在記事本上寫下幹字，夾著電話與人溝通卻是在微笑，
就算是打字也是莫名的笑了起來。


從以前就是這樣，我還記得K姐老是說，怎麼妳忙成這樣還笑得出來。
前兩天收到K姐丟來的MSN，其實有種想哭的衝動。


她說她每天看到我送給安迪的杯子都會想到我。
她很懷念我的聰明伶俐。


可我知道我自己其實不聰明，只是那些東西我剛好會而已，
我也很喜歡K姐，因為我覺得她很親切，是當初少數很照顧新人的業務。


老實說，明知道很多事情過去了就是過去了，雖然回不去，卻會懷念。
我好開心認識大家。


同一天我看到傷心姐去年聖誕節寄給我卻沒收到的EMAIL。


有些人是過客，可是這些過客卻每每會再經過妳的身旁。
妳以為她們離開了，可她們一直都在。


其實我是個被動的傢伙。
應該說，我害怕主動。(多虧我娘教訓有方？)



雖然我在Plurk上有時候很搞味，可是我覺得那是一陣子。
我這個人很龜，當我覺得太過的時候我就會縮。
然後回到自己覺得安全的地方。


Plurk屬於一個微型的部落格，說實話我很喜歡這種可以記錄OS的東西。
因為我這個人的思緒是不連貫的。


但是當時間的河流累積的東西愈多的時候，我發現我很難去找我想要找到的東西。
加上那是一個串聯，陌生累積陌生，然後累積更多的陌生。


對我而言，有些屬於私領域，但是它卻完全的彰顯。
那是一個太以自我為主體的地方。


於是我不知道我要說什麼，因為已經太過情緒化。
也看太多的情緒。


換個地方重來好像是我常做的事情。
可是往往的結果是我會同時放棄。


不過還是很開心有這麼一個東西，聯繫了繼小聚餐後我們這一票大學同學的情誼。


也許我會繼續情緒化，又也許我會索性放棄，不過，我想找得到我的人，
仍舊找得到我。畢竟，我還是不甘寂寞的人吶。