今朝 の 落日映月閣

一直很想說些什麼。


可是每每看到了這個介面，本來滿腦子的想法，最後敲了幾個字，在往復刪除之中，只留下了空白。
看著後台幾乎每月都有一篇文，卻多淪為草稿，過了那時間點，我也不知道是否要繼續寫下去，或是到底想表達什麼。


最近看得書少了，一來因為不曉得要看什麼，二來是累了。很多時候，我很討厭去解釋或說明什麼，可又幾次管不住自己，想做些辯解，卻只是愈弄愈擰，搞得自己都不曉得自己在幹麻。(我好像很頻繁提到這件事)


自從開始上課以來，我都一直在問自己，究竟想要什麼？一個媽媽級的大姐總是帶著欣羨的口吻說，我很聰明，學得很快。我聽了只有苦笑的份，從來都是如此。不知道什麼時候開始，我就發現了這點：某部份的事物，我總是上手的容易，卻在我以為我可以的時候，狠狠的讓我挫折。


一直坐在電腦前不代表我只做打電動這件事，我有時候真的很討厭聽到我媽說我如果念書有這麼認真就好了。我連玩遊戲的時候，也被覺得不認真，到底要怎麼樣，才能達到你們的認真？！小聰明從來都不是真的聰明，幸運更不能代表是我的能力。


上禮拜和沈同學上烹飪課，我忽然發現自己的自私。那瞬間我突然厭惡起自己，我真的不明白我在做什麼。還是我終究也是那種不被自己所喜歡的人之一？


這些日子發生了一些瑣碎的事情，我明白自己確實是不會做人的。很多朋友跟我提過，當我的朋友不如我的普通朋友，甚至是客人。這些年我想了想，確實如此，因為連家人也是。修正的結果，是我的社會適應不良症，從隱性變成了顯性，社交應對上，更顯糟糕。我幾乎忘了當初到底怎麼按下心中的不耐去應付那些官阿、商的。


還有信仰。我一直都很贊成人應該有信仰，或者說，至少是一個目標。那是使人前進的動力，這是我漸漸開始想明白的。可是我上教會不代表信上帝，拿香也不表示非佛不念，對現在的我而言，那是一種尊重。在一個個被實現的夢境之後，我明白什麼也改變不了，唯一能改變的只有自己的心。只有自己的心夠強大，才有勇氣去面對未知的一切。


死亡一直都是一個太容易的選項，也是一個終點。我實在無法明白，所有的宗教都不約而同的追求永生常樂，可究竟為何而生？無苦焉知何為樂？也無法明白那些以為選擇死亡是有勇氣的人，我一直都覺得活下去才需要極大的勇氣。


我也受夠了自以為特別的人，就不能好好當個平凡人嗎？承認自己一點也不聰明，遇到事情也會無能為力，難過傷心了會哭泣，開心高興時可以大笑難道不行嗎？我承認有些時候我確實沒有那麼認真，因為沒有心要怎麼認真？可更多的時候我已經盡了力，只是我表現得不強求，並不代表我就是不認真。難道一定要讀名校、賺大錢、有車有房還要有個稱頭的伴侶才叫有認真嗎？


我是真的看不懂這世道運轉的方式，就像我下副本都不知道自己或是別人怎麼趴的(笑)，然後我會非常感謝那個提醒我不是我的錯的人，因為我一直都覺得是我的問題。但現實人生卻少有能這樣提醒我的人，大概是因為別人說我聰明可我一點也不以為自己聰明，別人說我不認真可我卻認為自己盡力了，所以我發現我是真的很有問題(大笑)。


我糾結在當我自己都不確定自己在做什麼的時候，別人卻先為我做了評價。
這樣也好，我該感謝的。