今朝 の 落日映月閣

我有說過我想打網誌的時候都是想婊人的時候嗎？


很好，就算從前沒有說過，我相信我現在說了。
有時候我都想我到底是上輩子作奸犯科還是殺人放火，這輩子要受這樣子的活罪。


我現在講的是我該死的偏頭痛，在我來澳洲將近半年的時候，它發作了。
我認真的想過我要不要順便給自己一刀，放血流看會不會好過一點，但顯然我沒有這麼做，我還有力氣活著打網誌。


一個人的時候發病只覺得，該不會就是這樣了吧？
是說就算有人陪在身邊也幫不上忙，反而只是看我的痛苦跟難過，那不如不要有人的確是好些的。但是很抱歉讓那些關心我的人擔心了，我真的很抱歉影響妳們的情緒，我真的很感謝有妳們的關心，精神上的陪伴的確讓我有比較好過一點，包含來幫我代班的老闆娘，都讓我覺得真的很謝謝有妳們。


但是就在我生病難過的時候，我真的覺得有些人讓我很失望，徹徹底底的失望。
我有時候都想，我真的曾經欣賞過這樣的人嗎？我到底當時是著了甚麼迷才會這樣失心瘋？要我後悔喜歡過的一個人，我想那對我而言真是一大諷刺，那代表著我的不成熟。


說實在話我曾經愧疚過，但是現在我不覺得我虧欠了甚麼，因為不曾擁有的東西何來失去？何況是愛情。我很高興當初有人阻止了我的衝動，有些話的確不用任何的解釋，我現在明白那是對的。因為解釋並不會讓對方好過，也不會改變甚麼。


就像沈同學曾經說過的，如果她的分手可以讓那個人成長，那她分對了；如果她分手了那人還是沒成長，那她更是沒有做錯決定。


而今我很慶幸我的決定是對的。這兩年我經歷的這些，讓我漸漸明白自己要的是甚麼。
曾經我也執著過，捨不得放下，但是我發現那又如何？甚麼都無法改變。時間一直在過，而不前進就是後退，我不想要退無可退，我不想要看著別人前進而自己還在原地踏步，然後不斷的自厭，這樣的人生，跟我那該死的偏頭痛有甚麼兩樣？


有些人大概就是要遇到有些事才學得到教訓。
就像我一樣，總是要跌得頭破血流才明白這跤真的很痛。


說我無情也好，狠心也罷，我真的覺得夠了，我不欠你甚麼，最多就是道歉，但是道歉真的對你有幫助嗎？你的心不放過你自己，那我的抱歉一點用處也沒有。


我說過我很挑朋友的，現在新朋友認識我的時候都知道。
我不曉得在你們心中我是甚麼定位，但說真的，我不那麼在意了。因為我的朋友是由我來認定，至於我是不是朋友，那是你們的事，與我無干。


我承認我不是一個很好交的朋友，就連我的朋友都常常受不了我的直接、固執、任性卻又彆扭，說實話，我自己有沒有優點我都要想一下(應該是沒有)，所以我很佩服現在還在我身邊的朋友們，她們都有過人的包容力。


所以在此還是要謝謝那些可以忍受我的好朋友們(親一下)。


有人說我幹嘛不封鎖或是撕破臉，但是我一直相信人前留一線，日後好相見。很多時候我不想做絕，因為今天可能我們都有共同的朋友或是共同認識的人，我不希望影響到其他人。


有些醜話總是說在前頭好些。我今天不管是幾年的交情甚至有多少共通的朋友，還是交情很短但是同享福共患難過，該感謝的我一樣不會少，但是不要永遠拿這些事來說嘴，因為功歸功、過歸過，這是兩碼子事，不能相提並論。這不是學校可以功過相抵，人生的路上福報跟惡報也不會自動幫你相銷，因為這樣的人生完全沒意義，不是嗎？


我很高興我認識的所有人，遇到所有的事情無論好與不好。就連該死的偏頭痛，它讓我稍稍打消了偷生個小孩來養的念頭，因為我不想要我的小孩子跟我一樣受這種活罪，算是讓我好好的思考了一下(淚)。


如果人生一直記掛著那些曾經擁有又失去的東西，那永遠都是在失去。我希望自己學會不看自己得到或是失去的，因為得到的也不見得會一直擁有，而失去的不代表以後不會獲得。


我是真的很謝謝這一路上認識的人，如果我曾經虧欠過的，我很認真的說對不起；如果妳(你)到現在還始終在我左右的，我很謝謝你(妳)。我承認我很薄情，但那些一直活在自己世界裡或是自我感覺良好的人，很抱歉我不希望自己一直是幼稚的人陪你們玩無聊的遊戲，我相信視而不見或是沉默是我的答案，再見也不必說了，就不連絡了吧。