今朝 の 落日映月閣

不知不覺中，已經開始準備啟程了。


有時候我都覺得，我到底是誰？
無能無力，脾氣又壞，只有一股腦的衝動，還有莫名的堅持。


我從來也不覺得自己能成什麼事，因為會做事的人太多了。
看著大家一個一個學成歸來，或是在職業上有了更好的升遷或是穩定的發展，有時候會懷疑，我到底在幹什麼？


我知道出去不是別人想的那樣容易，我知道回來也許我什麼也沒有得到。
但是為什麼我一定要看別人的眼光想法？為什麼我一定要想得到什麼才可以去旅行去流浪或是去做任何事？


人生難道除了追求金錢名利以外，真的沒有值得去追尋的目標嗎？
我沒有大慈大悲救苦救難的菩薩心腸，我也沒有以救天下蒼生為己任的佛心來著，我只是很單純的想到什麼，就做什麼。


領了三個月的年終，我娘說，這樣我還要走嗎？
如果我因為這樣繼續留在這裡，我想我老闆也不會要我這樣的人。也許是種自我感覺良好，但我覺得如果因為安穩舒適而放棄了求進的心，那是一種很大的失去。我沒有要求「上」進，我只是想去試試，想冒險，想體驗人生的無限可能。


有時候看到朋友說被家人綁著，被愛情套牢，被工作綁架，然後說，他們都沒有好好過自己的人生。我不懂，我以為這是自己的選擇。是你們心甘情願選擇去接受這樣的人生的，不是嗎？你們說我有勇氣，其實我沒有，就只是有一個傻膽，一個很單純很單純的信念而已。


我一直都很不想去信命這回事。或許真的冥冥中都有註定，但是自己決定的方向可以改變路上的風景，當然目的不會變，因為最終不過就是死亡而已，生帶不來死帶不走的。


有些人旅行是為了逃避，有些人是為了要離開。工作做累了，讀書唸累了，那是常有的事情，小小的旅行充電，可以重新獲得能量。但我沒辦法接受不願意入世的人，沒有方向沒有目標也都沒關係，畢竟不是每個人生來都有明確的天賦去做任何事，只要願意去嘗試，願意去做，總會找到的，不是嗎？寄生蟲是我覺得最可悲的一種生物。


而我，需要離開。因為井底之蛙只看得到頭頂上的那片天空，卻看不到井外的大海。我覺得這是為什麼我總是想往外看去，也許最後我也只想看著頭頂的天空安度餘年，但我確信我現在想看風景，各式各樣的風景。


也許這樣的風景對某些人來說不過就是爾爾，這樣的經驗對某些人來說不過就是看小孩耍大槍，但是妳怎麼能拿妳經歷過看過的風景，來當成別人的感受呢？妳的良藥也許是別人的毒藥，反之也有可能妳的毒藥卻是別人的救命丹，不是嗎？畢竟這世界什麼都可能發生。


我一直都覺得，該妳的東西，就會是妳的，強求真的求不來。曾經我也很強求過，但是結果是傷痕累累。有時候時間跟放手，是很好的一件事，也許很難做到，但卻不是做不到。知己如此、愛情如此、夢想如此、工作也如此。緣分跟福分還有災禍也是。


有些人會問過我這樣一趟要多少費用，說來可笑，我存了一兩年的錢有時候還不過是人家一兩個月的薪水。那我憑什麼？不過就是傻膽跟不知天高地厚罷了。
有時候錢不是問題，問題是在那顆心上。心可以成就很多事情，這是我一直相信的。


相信，無所不能；相信，心順事事。


我要帶著我的傻膽，勇敢去實現我的夢想！